Хроники камикадзе

художник, этнограф, историк, руководитель фольклорного ансамбля Андрей Гусельников.
Знаю его лично . Портрет очень похож.


100% Adobe Photoshop + Genius Tablet
© КАЛИНИНСКИЙ В В Kalininskiy

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина

кликабельно
© kor_sun
http://kalininskiy.livejournal.com/123368.html

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

© Кара-Баас
myg2001.ya.ru/

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Наконец-то! Корсун, после титанической работы с архивными документами раскрыл тайну покушения на Ильича! Юзер Ульянов с ником Ленин был блогер!


кликабельно
© СЕРГЕЙ КОРСУН kor_sun
тут:
http://kalininskiy.livejournal.com/121008.html

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби,
ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года
живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос:
- Оль, а замуж не собираешься?
- Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

ИЗЪЯВЛЯЮ



© СЕРГЕЙ КОРСУН kor_sun
тут:
http://kalininskiy.livejournal.com/118419.html

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Ты голос свой отдал единороссам,
Над оппозицией глумливо-гнусно ржал?
Скажу,чтоб больше не было вопросов,
Что хлеб вчера опять подорожал...

Пусть не на много,что-то до рубля,
Но как же остопиздило-то,бля!!!

вывод:

Еще не съедены все праздничные корки,
Не вылизаны банки с-под икорки,
Не выдохлось пивко,щетиной не зарос,
Но ты уже единый пидоросс!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца!

(c)belyrabbit

© kalininskiy
http://kalininskiy.livejournal.com/118541.html

Ева вышла из ребра,
А Адам из грязи.
Мы отпразднуем с утра
Это безобразие.